Le guap des vieux

Salope ! Sur la tête de ta mère t’iras pourrir en enfer ! Macronne ! E’ m’a tiré mes pois chiches. J’ai seulement pu rattraper la pâtée à Bébé.

C’est la secrétaire du 7^ème, elle a perdu son emploi. Je sais pas avec quoi y coupent leur MD… E’ m’a tiré mes commissions.

Remarque bien, t’inquiète, le gouvernement y z’ont demandé aux fortunes de trouver une solution pour l’emploi des seniors… et c’est trouvé ! On n’a jamais autant embauché des seniors. Chez Lerouais-Merlu on recrute sans discriminer les plus de 50 ans. T’étais cadre ? Pas un souci, t’as du travail chez eux. Chef de rayon à 2200 euros par mois. Y t’font un prix sur les visseuses. Après 15 ans d’ancienneté. L’emploi des seniors, ça décolle. T’étais directeur, c’est toi qui définissais la stratégie de ta boîte avant qu’y s’en aillent à Bombay ? Tu peux encore être chef d’équipe d’un service client chez ABA les assurances. Tu chanteras « I will survive…, hey hey ». Non, ça doit pas être ça. Tu peux coller des étiquettes sur des bouteilles de gnôle. C’est un marché d’avenir. Et même si elle est collée de travers, ton étiquette, le gars qu’a soif, y t’en veut pas parce que ce qui l’intéresse, c’est le contenu. Quand t’as plus d’ARE - Allocations Retour à l’Emploi - tu prends ce qu’y a. Ceux qui trouvent pas travaillent gratos pour moins de 500 euros par mois. Tous les paysagistes qui faisaient les ronds-points ont fait faillite. Le chômeur de plus de 50 ans, avec la concurrence, c’est un terrassier. Le prix ? C’est gratos. Vas-y, réponds, envoie le chiffrage !

Pour relancer l’emploi des seniors, y suffisait de raccourcir la durée d’indemnisation. C’est une bonne mesure. Les petits entrepreneurs au chômage n’ont pas de droits, y sont pas dans les statistiques, on regardera jamais par là.

Le chômage après 50 ans, c’est pas la mort. Y en a même qui retrouvent un poste de directeur. Kérien, par exemple, recrute sans discrimination à l’âge. Sauf que directeur d’un ehpad, c’est le taf que tu prends quand t’as déjà changé la cravate pour une corde. Tous les jours t’es dénoncé pour maltraitance. Tu prends des mesures, le groupe change de nom et là t’as le journalo qui t’attend à la sortie de ton opération de chirurgie plastique et qui gueule « C’est lui ! Y s’est fait refaire le cul mais on a reconnu sa gueule ! »

Après ça tu l’as méritée, ta retraite. Mais faut vraiment la mériter parce que régulièrement on augmente l’âge légal. 2010, 62 ans, 2023 64 ans. Après, à 64 ans faut qu’on te paie. Mais ça se discute. Y a pas d’argent dans les caisses de l’Etat, on va pas parler à des mauvais coucheurs, si on a besoin d’argent on prendra çui des vieux. Y sont malades y diront rien. Et comme notre gouvernement n’oublie jamais la veuve et l’orphelin, on commence à recalculer la pension de réversion. Tu sais que tu cotises, mais t’es pas sûr que tu vas toucher quelque chose quand t’auras fini de travailler, si tu trouves du travail. A cela y a peut-être une explication. Des rumeurs courent, selon lesquelles Mme Vautrin aurait débauché des ingénieurs de la FDJ pour préparer la prochaine réforme des retraites. Tu devais toucher ta retraite à 60 ans ? Non, finalement c’est 62. Et non, après réflexion, 64. Et… au bout du compte, et après la prochaine réforme, ta mise, t’auras 99% de chances de ne jamais plus la revoir.

C’est dur, d’être vieux. D’ailleurs, les vieux, tout le monde les déteste. Ça commence dès 50 ans. Tu te réveilles le jour de ton anniversaire, 50 ans quand même, tes parents sont malades, ta fratrie n’a pas le temps, t’as perdu ton travail, des amis t’en as pas, personne t’appelle, mais une IA vient de t’identifier comme un internaute de 50 ans ou plus. T’ouvres ton téléphone pour éteindre le réveil, là, tu vois un message « On a augmenté le volume sonore de l’appareil ». Tu vas sur ton fil d’actu, les lettres sont devenues énormes, un message t’informe que l’appareil a grossi la police de caractère de l’affichage. Tu fais défiler les nouvelles, enfin c’était ce que tu voulais faire, mais le premier sujet qui apparaît c’est « Pourquoi les vieux puent ? Mille astuces pour faire disparaître l’odeur de vieux ». Y a pas de doutes, 50 ans c’est un nouveau début.

Donc, pour faire disparaître l’odeur de vieux, les spécialistes, c’est les ehpads. Le principe de l’ehpad c’est qu’il faut que ça rapporte des dividendes aux actionnaires. C’est pour ça, c’est un des placements préférés des retraités, qui ont encore quelque chose à placer. L’ehpad est une valeur sûre. Tant qu’y peuvent encore s’essuyer les fesses tout seuls y font fructifier les croulants qui peuvent plus. Le truc c’est que plus ça doit être rentable, moins y a de services. Même avec un distributeur de Kinders à la cafet’ pour le dîner, le distributeur, y faut mettre de l’électricité dedans. Donc en ehpad, y a des personnes qui ont besoin de services, à qui on offre le moins de services possible. Ce qui est bien avec les petits vieux c’est qu’avec eux y a toujours une histoire à raconter. Par exemple, celle de la dame qu’est morte de faim dans sa chambre en ehpad. Elle avait fait une chute la veille, s’était cassé les deux bras. Avant de partir en vacances, l’infirmière lui a dit « Si vous avez besoin de quelque chose, appuyez sur le bouton à côté du lit ». Impossible ! Y a eu un problème de planning, pas assez de personnel, tout le monde l’a oubliée. C’est l’odeur qui a donné l’alerte. Les vieux puent. Le personnel c’est cher, les robots faut mettre de l’électricité dedans. De temps en temps y a un pépé qui tue sa fiancée à coups de canne parce qu’è’ voulait le quitter. Bien sûr, dans ces établissements, tout est vidéo-surveillé, mais comme film, ça manque de rythme, et ça vaut pas un bon porno. Pour le prix qu’on paie les surveillants… Faut bien mourir un jour. C’est des endroits pour ça. T’y vas pour puer – vivre, en fait – une dernière fois, et pis après plus du tout. Les vieux sont pas rentables. Les ehpads, si.